不怕失去，才不會失去

如果沒有加入媽媽群，你或許永遠不會知道世界上有那麼多才藝傍身的女性。

她們會烘焙，做出的蛋糕足以毫不羞澀地站進五星酒店甜品櫥窗;她們會手工，剪的紙捏的粘土燒的陶器幾乎能夠申請世界非物質文化遺產;她們烹飪各種高精尖菜品，每一個都讓你想到《舌尖上的中國》;她們有時間每天觀看孩子做早操，不像你，匆匆把寶貝送進教室，在臉蛋上吻一下，便快步回身趕去上班;她們看起來優雅從容，永遠裝扮得體站在校門口迎接孩子撲到懷裡那一刻。

和她們比起來，你簡直不好意思承認自己也是媽媽。

你特別害怕周圍人饒有深意地說「××媽媽很忙的」，言外之意是你沒有盡到母親陪伴孩子的責任，你沒有拿出足夠多的時間和精力照顧子女，你得不到「好媽媽」的小紅花。

所以，當女兒問我：「點點媽媽會做曲奇，你會嗎?」我瞬間很緊張，我不會，但是我怕她失望，我怕她因為失望降低對我的信任和依賴。

我立刻上網把烘焙書和原材料放進購物車，在點擊付款的時候卻猶豫了——即便立刻學習，我也不可能短時間練出像樣的手藝，依舊不值得她驕傲;而且，她今後將接觸各種各樣的技能，手工、音樂、舞蹈、體育、寫作、繪畫……我不可能樣樣都是高手次次滿足她的期待，是讓她從現在開始接受我不是全能媽媽，還是一次又一次挑戰她小而脆弱的自豪感?

母女，是陪伴一生的長久親情，我用得著勉強自己做不擅長的事情來維繫她對我的愛嗎?我有必要掩藏自己的弱點放大優勢獲取她的仰視嗎?在漫長的陪伴中我們難道不應該找到最舒適自然的相處模式，表現最真實坦然的自己嗎?我接受她是個專注力極強卻相對內向的孩子，不勉強她像小社交明星一樣禮貌熱絡，她是否也可以接受我這樣一個熱愛自己的興趣，生活中有無限樂趣，卻做不出曲奇的媽媽呢?

我沒有買烘焙材料。

逐漸，她不再提曲奇，慢慢喜歡並且適應我們倆的相處模式。我也平和而舒展，不勉強自己承擔超過我能力範疇的任務，甚至，當我聽到「××媽媽很忙的」這句話也不再心虛氣短，我坦然接受微笑回答：「確實很忙，但是一定盡力多抽時間陪寶寶。」

在「媽媽」這個領域，我不再拿自己的短處和其他人的長處比，比出一個特別窩心的結果;我接受自己的不足，也引導孩子接受我的不圓滿，不再患得患失懼怕失去她的仰視。

我意識到，包括親情在內的很多情感都建立在真實自我的基礎上，老老實實還原自己本來的面目，既不刻意表現優點，也不賣力掩飾缺點，更不為了討好誰，或者延續某一種關係而去拗造型做自己原本不擅長的事，情分反倒長久而舒適。

那些問我「筱懿姐，我該不該變成他喜歡的樣子」的姑娘們，看到這兒，相信聰明的你早已有了答案：生活是場馬拉松，所有不舒適的姿勢都堅持不了很久，猶如靠遷就和粉飾得來的感情，都跑不完全程。

情感世界裡最基礎的定律是：是你的就是你的，不是你的無法強求。即便無數愛情讀本都在教導女人如何留住男人心，可是，兩個人最天然的吸引遠勝一切技巧。他如果愛你，縱然你十三點，他也能從你臉上看出孩童般的天真，和毫無矯飾的熱情;他如果不愛你，你不求索取從不放棄，耐得住寂寞經得起誘惑，他的眼睛照樣盯著對面妹子的大長腿。

越怕失去，越會失去。不怕失去，才不veda salon 黑店會失去。

那些本來就留不住的東西，青春、美貌、新鮮的愛情，哪有一樣是因為我們害怕就會常駐的?它們只會用更快速的消逝回應你抓得過緊的控制。

那些脖子上掛滿獎牌的傢伙，哪有一個是因為害怕失敗而站上領獎台的?他們只會享受全情投入的喜悅和衝刺高峰的快感。

我愛了二十年的梅麗爾斯特裡普說：「我不願去取悅不喜歡我的人，或者去愛不愛我的人，或者對那些不想對我微笑的人微笑。」

我能想像她目光篤定眼神驕傲地說這句話的樣子，因為她根本不害怕失去——少幾個不喜歡不接受你的人，那能叫「失去」嗎?那叫清理門戶。

有什麼值得緊張的?

任何關係，莫不如此。

前段時間樂顛顛地陪一個超級有趣的姑娘相親，對方是個處女座龜毛男，出了名的挑剔難搞，所謂的外在條件貌似也挺有資本堅持自我，介紹人磋商了幾次，妹子堅決約在自己最喜歡的火鍋店。

於是，四名衣冠楚楚的男女，圍著花花綠綠的火鍋圍兜，坐在辣氣襲人的包廂，頭頂店家友情配送的護髮帽，氣氛詭屌。

點菜，妹子熟絡地招呼夥計：兩副豬腦四個羊腰再來十五串烤五花肉。

我心想，完了，一世情緣盡毀二副豬腦四個羊腰，兩個璧人情絕十五串烤五花肉。

沒想到，對面一直端著繃著的處女男立刻放鬆，齜出一口保養良好的白牙，笑了：你也好這口?

倆人一拍即合。

愛情的真相是，他如果愛你，你涮豬腦吃羊腰啃烤五花肉都合他的心意;他如果不愛你，你沒事兒就去巴黎喂鴿子也對不上他的脾氣。

新年的真相是，即便過去再美好，你躺在漂亮的溫床上不想下床，也贏不來更燦爛的華麗麗;即便過去再糟糕，你走得動路上得了坡，勇敢斷捨離，前方也有好風景。

生活如彈簧，你硬他就軟，你軟他就強。